4 признака правильных отношений сверху вниз


Четыре лакшаны, признака правильных отношений сверху вниз. 

Первая: пошана, буквально значит: питать, есть русское слово от того же корня, что и питать: воспитывать. И Шрила Прабхупада иногда переводит пошана именно таким словом: воспитывать людей, то есть заботиться об их росте. Первая обязанность того, кто выше находится, заключается в том, чтобы те, кто под ними росли, становились сильнее. Потому что пошана, питание, значит, что человек становится сильнее, растет. Это – первый принцип.

Второй: палана. Это значит защищать, и защищать, значит, в том числе, защищать от внешних каких-то вещей, от угроз, но также от ошибок. Создать у человека внутри ощущение защищенности, надежности и это значит, в том числе, защищать от ошибок. И это значит наказывать. Иногда включают пятый момент – анушасана, значит наказывать, отчитывать, ставить в угол. Но можно сказать, что это некий частный случай паланы. Хотя иногда ее выделяют. Это важный элемент защиты, заботы.

Третий: принана значит радовать их, делать их счастливыми. Буквально это значит осчастливливать, или как это сказать? Что-то хорошее для них делать.

И последнее: ланана – ласкать. Принана может значить, что мы дарим подарки какие-то, делимся с ними чем-то. Лалана значит воодушевлять, ласкать, относиться как к детям.Это четыре основных элемента, из которых состоит динамика отношений сверху вниз. И, собственно, мы попытаемся посмотреть, как это должно проявляться в реальности, и я уверен, что когда мы будем рассматривать это, мы увидим какие-то ошибки, которые сами естественным образом допускаем. Опять же, я выстроил весь этот длинный список не обязательно по какому-то порядку важности, или еще чему-то. Они все важные аспекты, может быть я буду по мере объяснения подчеркивать важность того или иного момента.

Первая вещь, из которой состоит пошанам – забота о росте человека – это доверие к человеку. Мы исходим из предпосылки того, что человек хороший. Это некая изначальная предпосылка, аксиома, на которой мы строим свои отношения. Если мы не доверяем мотивам человека изначально, то не стоит вообще вступать в эти отношения. Иначе говоря, мы должны исходить из того, видеть, что люди делают все возможное, стараются и делают все, что они сейчас, на данный момент, могут. В этом заключается доверие. Эмоция, которая от меня исходит (я не подозреваю человека в том, что он увиливает, а что он делает максимум того, что может, старается). Когда мы таким образом относимся к человеку, из человека начинает исходить самое лучшее. Он действительно начинает стараться. Ошибка, которую совершают люди в таких ситуациях – вместо того, чтобы дать человеку некий кредит доверия, они сразу же, с самого начала начинают судить человека. Классифицировать его, определять его социотип, что с него взять? Это Наполеон или Есенин?

И тем самым, мы каким-то образом, естественным своим суждением, классификацией, мы выстраиваем потолок для этого человека. Если мы доверяем ему, то человек будет стараться, и он будет идти выше, расти. Если мы с самого начала определили, заключили его в какой-то квадрат, какие-то рамки: он такой, ничего с него больше не возьмешь, то есть, осудили его, загнали его в какое-то ограниченное пространство, то он в этом пространстве и будет находиться. Тогда как обязанность человека сверху, пробудить потенциал другого человека. Пробудить в нем то, что он, может быть, сейчас еще не проявляет, и для этого нужна вера. Единственный способ пробудить потенциал другого человека – это в него поверить. Я в тебя верю. Ты можешь больше. Ты можешь. Тут очень четко надо понимать, что часто люди разочаровываются в другом человеке, не понимая, что они сами запрограммировали его на это поведение. Как правило, человек будет вести себя так, как мы ожидаем от него.

От нас исходит некий заказ, некое ожидание и если мы считаем, что он негодяй, то он будет негодяем, можно не сомневаться в этом. И мы не понимаем, что мы совершили эту ошибку в первом действии. Что мы в самом начале уже человека в эти рамки загнали и начинаем ожидать от него чего-то. Вместо того, чтобы ожидать от него лучшего, мы ожидаем от него чего-то плохого. Он начинает вести соответственно. Разумеется, этот принцип не будет работать на 100% случаев. Найдутся люди, которые будут злоупотреблять доверием. Найдутся люди, которые в этом доверии обманут вас, в этом доверии усмотрят вашу слабость какую-то. Всегда найдутся такие люди. Но это не значит, что не нужно доверять. Все равно, мы большего достигаем.Шрила Прабхупада в этом смысле был очень щедр. Он доверял людям, извлекал из людей самое лучшее. Почему доверие так важно? Потому что доверие пробуждает в человеке самые лучшие качества. Здесь, естественно, если все остальные наши интеракции с этим человеком правильные, если наше доверие не просто прием какой-то, это тоже может быть, но если у нас есть естественное желание, чтобы человек вырос в нашем общении, то доверие это инструмент. Без доверия человек не вырастет. Он останется таким, как мы про него думаем. Мы никогда не пробудим в нем что-то стоящее. Это первая очень важная вещь.

Вторая также очень важная вещь – это принятие человека, признание самоценности человека. Я говорил об этом немножко вчера. И важный инструмент этой самоценности человека, как человеку показать, что он ценен сам по себе? Когда человек чувствует свою самоценность – он уверен, понимает, что его не отвергнут, у него есть самоценность. И инструментом этого есть то, что его не сравнивают с другими. Ошибка, которую очень часто родители делают по отношению к детям, желая им добра, это то, что их начинают сравнивать с другими, и, в принципе, на этой основе построено обучение в школе. В школе все время сравнивают. Спорт программирует нас: ты лучше, я хуже. Это пробуждает какие-то качества в каких-то людях, сильных людях, доказать что ты лучше, но это лишает людей самоуважения. Каждый человек уникален, и нужно человеку понять, что я его ценю не потому, что он лучше чем другие, или не за то, что он станет лучше, чем другие. Я его ценю самого по себе. Я не сравниваю его с другими. Он мне важен сам по себе. И когда от нас это исходит, то у человека нет необходимости защищаться. Потому что любое сравнение вводит человека в эту позу защиты. Эта категория пошанам, поддержка самоуважения человека. Самый большой стимул для роста человека – дать человеку чувство собственного достоинства, самоуважения и поддержать его. Когда люди слишком злоупотребляют наказанием другого, то это наказание часто основано на сравнении, что он хуже, чем другие. Часто это приводит к тому, что человек лишается самоуважения, он думает: «меня не любят, меня отвергли». А тут, наоборот, принятие, не отвержение, а принятие человека – это очень важный элемент роста.

И частный случай этого, или продолжение того же самого, следующий элемент – это открытость к человеку, в принципе, почти то же самое. То есть, когда мы уважаем намерения человека, желания, цели, а не поведение человека. Человек может делать глупости, и нам нужно сказать, что он делает глупости, но при этом мы сосредотачиваемся не на поведении его, даже неправильном, а все-таки на его целях, намерениях. Если мы даем человеку понимание того, что мы судим о нем не по его поведению, а по его намерениям, то это очень сильно воодушевляет человека. И тогда у нас появляется право и возможность сказать человеку, что его поведение неправильное. Тогда как если мы сразу осуждаем его поведение, то как правило человек глухую защиту выстраивает, и не слышит. Вы оценили его поведение.

И четвертый момент. Пожалуй, самый важный из того, что у нас есть в нашем распоряжении – это попытаться понять человека. В сущности, если мы хотим одним словом определить заботу, то заботиться о человеке, значит понять человека. Встречались вам ситуации, когда в семье родители как бы заботятся о человеке, ребенку игрушки покупают, и компьютеры, и все делают, а он говорит – никому до меня дела нет. Он чужой совершенно растет, потому что внешние какие-то формы заботы есть, а на самом деле нет попытки понять, чем живет человек, а так как нет попытки понять, то, соответственно, человек не чувствует заботы, все эти внешние вещи он просто отвергает. Он понимает, что от него откупаются. Дескать, что тебе еще нужно? Мы же кормим тебя, поим, образование даем. Очень часто именно такая же динамика складывается у нас в отношениях с другими, и мы формально даем что-то. Мы правильные вещи говорим. Вроде бы мы ему правильные вещи говорим, формально даем. Бхагаватам ему рассказываем, а эффекта никакого нет. Почему? Потому что он не чувствует, мы чужие. В том же самом фильме, который я упоминал, есть определение счастья. Счастье – это когда тебя понимают. Что значит понять человека? Понять человека – это значит научиться ценить то, что он ценит. Мое утверждение, того, что я понимаю человека, будет пустым звуком, абсолютно пустым звуком, если мне в принципе не интересно и я не ценю, вообще не ценю, то, что он ценит. Понять человека – значит понять его ценности. Чем он живет, что его интересует.

Если мы не сделаем усилий для этого, то человек будет ощущать, что его не понимают. Люди будут на разных языках говорить. И тут очень важно, конечно же, сосредоточенность, внимание человека. Когда человек приходит к нам, то очень важно попытаться его понять по-настоящему. Для этого надо сосредоточиться на том, что он говорит, как он говорит. Очень часто мы в пол уха слушаем, и  у нас тут по какой-то дорожке идет какая-то своя другая вещь. Компьютер открыт. Мы иногда туда посмотрим. Что там, в интернете, происходит. И тем самым мы посылаем очень ясные сигналы, что, в сущности, нам не интересно. В тот самый момент, когда человек пришел к нам, он должен стать самым главным человеком для нас. Самый важный человек перед нами. Лев Толстой говорил об этом, что самый важный человек тот, который сейчас перед вами находится. А мы думаем еще о чем-то. А вот сейчас пришел этот человек и мы либо встретимся с ним, либо не встретимся с ним, и он останется в своем дистанциональном одиночестве вечном. Либо он почувствует, что он важен. И когда я говорил о редком качестве святых себя отдавать целиком за маленький промежуток времени – речь шла именно об этом. Человек он действительно не на себе сосредоточен.И простым практическим советом в этом смысле: когда мы встречаемся с человеком – лучше меньше говорить и больше слушать. Когда к нам приходят, то хочется ему все сказать, что мы думаем, чем скорее, тем лучше.

И мы только ждем, когда он перестанет говорить, мы уже знаем все глупости, которые он нам скажет, мы просто ждем, а иногда и перебиваем его. Но говорится, что когда мы встречаемся с подопечными 70% надо слушать и только 30% говорить. Может быть, я сделаю точные математические вычисления когда-нибудь. И в каком-то смысле понять человека, когда он говорит – это поддаться ему. Услышать его эмоции какие-то. И не нужно бояться этого. Это не значит, что мы потеряем свою точку зрения, еще что-то. Мы должны встать на его точку, поддаться. Потому что до тех пор, пока человек не почувствует, что вы его поняли, он не позволит вам на себя повлиять. Если человек не чувствует, что мы его понимаем, он не позволит нам влиять на себя. И когда мы слушаем человека, надо слушать не просто ушами. Нужно слушать сердцем. Что человек по-настоящему хочет сказать. Часто человек говорит одно, а хочет сказать совсем другое. Особенно в эмоциональном состоянии он что-то там такое говорит, и мы просто реагируем на слова, а он не это, а вообще совсем другое хочет сказать, и надо понять, что он хочет сказать и это сложно. Если у вас нет навыка, привычки, то надо, по крайней мере, пытаться.

И пятый момент, он небольшой, но очень важный в наших отношениях. Надо быть благодарным человеку за честные открытые вопросы или прямо выраженные сомнения. Бывало, что человек приходил к вам с сомнением на ваш счет, или с какой-то обидой, претензией, ил  просто бросал вызов или просто честно какую-то вещь говорил, с чем он не согласен. И естественная реакция, если человек не сильный, если у человека нет опоры настоящей внутри, то естественная реакция на это – обрубить другого, наказать. На самом деле, если человек вопросы задает, не совсем канонические – его надо вознаградить за это, а не наказывать. Но часто мы начинаем высмеивать этого человека, начинаем поддевать его, осуждать, принижать, с издевкой, с сарказмом. И тут, в связи с этим нужно записать: самое большое препятствие к открытому общению, а мы хотим открытого общения, является наша тенденция критиковать и осуждать, судить других. Если мы хотим открытого общения, то надо с этим своим проявлением, со своей собственной незащищенностью расправиться. В конце концов, это некое проявление нашей внутренней неуверенности, слабости, вот и все.

Ретрит координаторов Умань 2012 год (4 лекция) Семинар «Как строить взаимоотношения»

 скачать семинар вы можете пройдя по ссылке:

Семинар "Как строить отношения", Умань 2012
Семинар "Как строить отношения", Умань 2012
bvg_seminar_kak_stroit_otnocsenia_uman_2012.zip
Дата: 05.04.2013
183.8 KiB
87 Downloads

Похожие записи