Взаимоотношения

Взаимоотношения между людьми


Совместимость вертикальных и горизонатальных отношений

Вопрос: Насколько совместимы вертикальные отношения с горизонтальными, и вообще, есть ли необходимость в этом?

Ответ: Периодически люди пытаются горизонтальные отношения поставить на попа, а вертикальные отношения уложить. (смех) Нет. Это совершенно разные сферы, разные отношения, и надо тщательно их разделять. Нет смысла, это некая ошибка, которую люди нашего среднеарифметического общества, где все усредняется, пытается делать. Невозможно вертикаль скрестить с горизонталью. Вертикаль – это вертикаль, и у нее есть свои законы. По ней к нам приходит нечто в высшей степени важное, я уже говорил, любовь, забота, прибежище, возможность служить, возможность отдавать свое служение наверх, чувствовать себя нужным. Там свои законы действуют, там действует закон предания, подчинения, безусловного уважения, когда мы не ставим свое уважение в зависимость от того, что кто-то сверху должен удовлетворять каким-то нашим требованиям. Нет. И она работает в этом случае, она работает железно, если эти правила соблюдаются, если человек сверху правильно настроен, если человек снизу правильно настроен, то это отношения, которые очень многое могут дать.

Отношения горизонтальные тоже очень много могут дать, и там свои законы, и нельзя путать одно с другим, там другие совсем законы работают. Там есть закон открытости, когда мы должны быть способны очень открыто общаться друг с другом, говорить даже не самые приятные вещи. Этот закон далеко не всегда, далеко не обязательно работает в вертикальных отношениях. Там другие законы, другой смысл у них. Горизонтальные отношения основываются на том, что мы тоже уважаем и любим друг друга, но там другое, мы действуем на равных и эта деятельность на равных подразумевает, что мы поправляем друг друга и что мы вместе что-то делаем. Там не нужно пытаться их … (далее…)


Как видеть в муже преданного?

«Как видеть мужа преданного и не совершать по отношении к нему вайшнава-апарадху (муж преданный)»? (смех и аплодисменты)

Нужно просить его иногда повторять святое имя, это хорошо. Нужно просить его не смотреть телевизор, тоже хорошо (смеется). Но, если серьезно отвечать на этот вопрос, то когда люди слишком близко общаются друг с другом, на этой очень близкой дистанции, к сожалению, пропадает интерес к личности другого. Мы уже все знаем про человека, уходит тайна. Секрет неувядающих отношений это определенная дистанция, когда не слишком близко. Та, ошибка, которую очень часто люди совершают, когда есть какая-то тайна в человеке и он мне интересен и он по-прежнему мне интересен это очень хорошо. Тогда можно с ним говорить на какие-то важные темы, о том, что волнует его и, в общем-то, это мой совет для всех семейных людей: выделяйте просто время, чтобы просто беседовать друг с другом на темы сознания Кришны. Задавайте какие-то вопросы друг другу, думайте, обсуждайте, просто читайте, тогда вы сохраните. Дело даже не в том, чтобы увидеть в муже преданного, дело в том, чтобы продолжать видеть в муже личность. Мы видим в нем просто некую функцию по отношению к нам. Он нам перестает быть интересен и естественно противоположный процесс тоже происходит, поэтому выделите время. Когда вы просто не заняты ничем другим, просто пытайтесь беседовать и слушать друг друга. (далее…)


Что опаснее: оскорбление Кришны, Святого Имени или оскорбление ваишнавов?

Да, очень важно, что вы это знаете. Но теперь, пожалуйста, запишите к чему приводит оскорбление ваишнавов. Писания говорят, что когда человек оскорбляет Святое Имя или оскорбляет Кришну, то росток его бхакти слегка уменьшается, чуть-чуть увядает, но корень остается и он может снова, при благоприятных обстоятельствах вырасти. Если человек оскорбляет ваишнавов, засыхает корень бхакти. Если человек оскорбляет ваишнавов, самый корень преданности Кришны … бхакти не вырастит. Я видел это, я видел людей, которые уходили и потом опять приходили и они говорили: “Ну чье, я поискал чье-то там, не нашел ничего, ничего там хорошего нет, я теперь знаю все, мне все уже ничего не страшно, я вернулся, берите меня.” Но были люди, которые уходили и никогда не возвращались снова и у них до сих пор злоба, обида, боль, раздражение, гнев на Кришну. И никогда бхакти к ним не придет. Почему? Потому что они совершили серьезные ваишнава-апарадхи. (далее…)


На чем основана сат-санга

ВОПРОС: Отчего зависит появление настоящей сат-санги среди преданных, и как идти в этом направлении?
БВГМ: Сат-санга появится в обществе преданных, когда сат, вечные ценности, вечные истины, наставления Кришны, наставления Шрилы Прабхупады, наставления садху будут стоять в центре. Когда центром является что-то ещё, мнение какой-то относительной личности, пусть даже очень хорошей и очень харизматичной, или что бы то ни было ещё становится в центре, санга перестаёт быть сат-сангой. Сат-санга – это то, где сат в центре. Сат – значит нечто неизменное. Сат – значит нечто вечное. Как только какие-то относительные вещи, которые сегодня одни, завтра другие становятся в центре нашего общения: относительные ценности, наши сиюминутные переживания, мнения и так далее; если мы попытаемся запустить всю сангу вокруг этого ложного центра, то даже если отношения будут очень хорошими, она не сможет играть роль сат-санги. Санга становится сат-сангой, когда мы общаемся друг с другом также на принципах сат. Когда мы пытаемся найти вечные моменты в наших отношениях, в других людях и опираемся на эту вечную природу в наших отношениях с другими людьми. Иначе говоря, как я объяснял в самом начале, мы не даём этим странным, ненужным вещам возможности встать между нами, а опираемся на какие-то вечные ценности. (далее…)


Насколько наше воспитание способствует развитию ребенка?

 

Ответ: не обязательно. Хорошее воспитание, еще раз, почему родителям всегда говориться, что лучше, если есть два ребенка, не один ребенок. Потому что когда один ребенок, то да, действительно, эго будет разрастаться. Если ребенок в каком-то коллективе растет, коллектив уже значит, что уже его эго будет все время с синяками ходить. Все время с кровоподтеками. Уже в коллективе он не может там полностью свое эго проявить. В традиционных семьях всегда есть дедушки, бабушки, дети, внуки, правнуки. И там тоже как бы эго формируется правильно как часть некоего целого, некоего коллектива. Если действительно мы будем, если мы только будем формировать эго человека, причем ложное эго человека, вокруг него плясать постоянно на задних лапках и только все позволять ему делать, то, как говориться в одной хорошей пьесе про снежную королеву, что «Если детей баловать, то из них вырастают хорошие разбойники». Еще раз, мы можем, да, если неправильно формируют, то да, эго будет еще более злокачественным. Но, в принципе, для того общество и существует, что бы человеку показать, что он не есть полное целое, что он частичка, что он часть целого. И все то, что помогает ему в этом, это хорошо. В конечном счете, это помогает человеку правильно понять себя и быть более счастливым.  (далее…)


Что делать если преданный не принимает авторитет

Вопрос: Как правильно выстраивать отношения и проявлять заботу о преданной, которая не принимает авторитет старших: не в своей семье, ни в ятре. Транслирует негативное настроение на других преданных.
Я думаю, что надо максимально ограничить преданных от её влияния и с ней просто поддерживать те отношения, на которые она способна, но на какой-то дистанции, потому что если человек не хочет принять авторитеты, то тут едва ли что-то можно сделать. Если такой человек принимает только отношения на равных, хорошо значит нужно общаться с ней на равных, но отношения на равных, тоже подразумевает определенное принятие и погружение и так далее. То есть, ещё раз, если наши отношения не могут помочь человеку, то зачем нужно навязывать себя этому человеку. Надо общаться так, как человек может и давать ему то, что мы можем дать, и не пытаться дать ему то, что мы не можем дать или то, что он не хочет от нас принять.
(далее…)


О квалификации ученика

Вопрос: мы хотели узнать в активе учеников, когда мы даем рекомендацию на пранаму, на инициацию, и с нашей точки зрения человек… Ну, как бы, насколько мы можем реально оценить его квалификацию? И чем руководствоваться помимо Ваших наставлений? И стоит ли открыто говорить, если человек спрашивает причину или…

Причину нужно говорить, но нужно как говорить – нужно формулировать ее в позитивном ключе. Нужно говорить, во-первых, нужно, чтоб человек понимал, что видят его хорошие вещи, что реально ценят его искренность, его стремление, то, что у него есть, обязательно, чтоб он это видел. Потому что часто, ну, действительно у человека много всего хорошего, и мы воспринимаем это хорошее как нечто само собой разумеющееся. Оно не само собой разумеющееся, это тоже его достоинства, его достижения, и обязательно он должен знать, что это видят и ценят. Вторая вещь, дальше, если у него есть какие-то недостатки, можно всегда их сформулировать позитивно. «Тебе не хватает, там, скажем, общения или еще чего-то» или просто человеку нужно сказать: «Вот тут ты не дотягиваешь немного. Делай это и все будут рады. Есть некая сфера, в которой тебе нужно поработать», и конкретно ему сказать, вот что человеку нужно исправить. Потому что если мы просто будем отводить в сторону глаза: «Ну, ты хороший парень, но порекомендовать я тебя не могу» (смех), чтобы не ранить его, а человек не понимает, говорит: «Я хороший парень, а почему не могут порекомендовать хорошего парня? В чем проблема-то»? Ему нужно сказать: «Вот тут, тут немножко не дотягиваешь, вот сделай это и все будет хорошо». Вот у нас есть некое такое… Просто обсудить это честно, вот таким образом мы эти вещи воспринимаем.

С одной стороны, у него будет шанс объяснить, почему он таким образом действует, и мы может быть поймем, что заставляет его действовать, может быть там есть серьезные причины какие-то. А с другой стороны, он оценит это, просто надо научиться это говорить правильно.
Ни в коем случае нельзя говорить: «Ты такой-то», оценочные суждения, они не правильные, они в основе своей не правильные. Потому что когда мы говорим: «Ты такой-то, ты плохой, ты криводушный, ты еще какой-то», человек, он внутри понимает он это или не понимает, он говорит: «Как же так? Я же сат-чит-ананда-виграха»! И это факт! Я чистая душа, он – чистая душа, поэтому надо сказать: «Ты – чистая душа, мы это понимаем»! Но что это значит — не давать оценочных суждений? Потому что когда мы оцениваем – мы его уже в клетку загнали: «Вот он такой». Мы говорим: «Вот какие-то проявления твоей личности или твоей природы нам видятся так, мы таким образом это видим. Можешь ты как-то сказать, объяснить, почему»? Если человек поймет, что о нем не судят, он сможет признать это, ему легче будет об этом сказать, и с другой стороны он поймет, над чем ему нужно работать или еще что-то. То есть, нужно научиться человеку эти вещи говорить, вот и все. (далее…)


Нужно ли делиться своими реализациями?

Вопрос: а когда вот эта вот духовная реальность, она проявляется короткими, какими-то маленькими моментами, то как к ней относиться и как ей делиться с другими, гухйам акхйати приччхати («Упадешамрита», 4), Рупа Госвами пишет, правильно, так, чтобы сохранялась и дальше явилась?
Ну, торопиться делиться не нужно, потому что очень часто это проявление гордыни нашей, когда мы хотим поделиться крохой духовного опыта, который у нас есть, и в результате этого он уходит еще дальше. Но если мы понимаем, что кому-то это может помочь и при этом понимаем, что не гордыня наша нами движет… Как правило, человек это хранит для себя, это некие драгоценности между нами и Кришной. Выставлять все на продажу не нужно торопиться. Беда заключается в том, что когда к нам приходит какой-то опыт, мы так устроены, что нам хочется все отговарить, все превратить в какие-то преимущества, и человек пользуется этим. Поэтому если мы посмотрим на каких-то действительно реально великих святых, вайшнавов, они очень не торопятся с этим, не пытаются этим делиться. И если они хотят помочь другим, они в основном помогают другим, давая им на уровне разума некое понимание. Потому что даже если у человека появился какой-то опыт духовный, но при этом он не понимает внутри, на чем это основано, то он не задержится. Разум – это важная вещь. Нам разум дан. В конечном счете от разума надо будет отказаться. Разум – это хорошая вещь, но когда любовь будет, то разум уже не нужен, более того, он может помешать, но пока ее нет разум очень нужен. (далее…)


Как развить уважение к принципу старшинства

Вопрос: Харе Кришна! Вы говорили о том, что человек должен развить вот это правильное уважение к принципу старшинства. А как это должно работать, если например какой-то старший, ну грубая аналогия, отец-алкоголик. Как с этим уважением к отцу человек не перенимает его алкоголизм?

Гуру Махарадж: Уважение далеко не обязательно означает, что я попадаю в зависимость от этого человека. Я перенимаю какие-то дурные качества только тогда, когда я завишу от человека. И поэтому надо очень тщательно выбирать от кого я буду зависеть в духовном отношении. То есть, человек, от которого я получаю наставления, от которого я реально завишу, завишу в своей духовной жизни, вот тут я должен быть очень осторожен с выбором и алкоголиков в эту категорию не зачислять. Но, что касается старшинства, то уважать я могу всех тех, кто по тем или иным параметрам старше меня. И это не будет означать, что я попаду в зависимость от его дурных качеств. Само по себе уважение не делает нас ещё приемниками дурных качеств. Мы уважаем человека, потому что он носитель каких-то там ценностей, он преданный, он старше нас. Но при этом нам не обязательно вступать в такие отношения с ним, в которых мы будем перенимать какие-то дурные качества. Тут нужно быть очень осторожным. То есть, есть уважение и есть зависимость. И не нужно путать одно с другим. Зависимость нам нужна и мы должны зависеть от старших, но нам нужно быть очень избирательным, очень осторожным. Уважать нужно всех старших. (далее…)


Чтобы в небольшой духовной группе преданные были склонны заботиться друг о друге и вместе служить, что нужно делать?

Нужно слушать друг друга. Служение всегда начинается со слушания. Когда мы рассказываем друг другу, раскрываемся друг перед другом, узнаем друг друга лучше. Узнавая друг друга лучше, мы начинаем понимать друг друга лучше, и тогда естественным образом служение происходит. Начиная служить, желание служить приходит, само собой появляется у человека. Поэтому начинать нужно со слушания, чтобы мы просто как-то рассказывали и делились чем-то сокровенным. Разумеется, есть категории людей, у которых очень сильный импульс говорить, и, если дать им говорить, то говорить будут только они. Я не знаю, что делать в таких случаях, но есть категории людей, к которым приходишь и достаточно их спросить «как дела?», чтобы они отвечали на этот вопрос два часа. Но, в общем-то, это скорее исключение, чем правило, обычно нормальная группа. Или тогда нужно чтобы вся группа состояла из таких людей (смех). (далее…)